Um belo dia, um amigo meu sente seu estômago borbulhar. É o “chicote”, como ele mesmo diz. Dois meses de namoro. Apaixonado. Assistia televisão com a namorada e a sogra na casa delas. Imediatamente, pensou: “Ou cago agora ou a flatulência vai bater forte”. Olhou pro lado e avistou o lavabo. Não podia ser ali. Muito próximo à saleta. O cheiro o denunciaria. Pensou rapidamente e disse que buscaria um copo d’água. Foi direto para o banheiro da empregada. Sentou-se no vaso e evacuou. Ao dar descarga, a surpresa: estava quebrada. Desesperou-se. Sem saída, chamou a namorada. Ela viu o desastre e, para o desespero ainda maior, caiu na gargalhada e chamou a mãe para ver a presepada. Meu amigo certamente não leu o guia sobre “Como cagar na casa da sua namorada e amigos sem deixar rastros”. Se tivesse feito isso, teria passado menos problemas na casa da nova amada. Os passos precisam ser seguidos com rigor para evitar desastres como os dele.
1 – Não cague – Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.
2 – Não cague em banheiro muito freqüentado – Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou váà suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo obanheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.
3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada.Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga etestar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1)Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a porra da privada!
4 – O fedor – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as g
6 – Thanks for sharing – Os americanos têm umaexpressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “porra, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.
hahahaa... tu tbm hein é demais
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