sábado, 27 de agosto de 2011
quinta-feira, 23 de junho de 2011
Alteração no CPP sobre prisão em flagrante - Lei 12.403/2011
Interessante que a população já culpa os policiais por esta bandidagem que anda solta fazendo o que quer por aí, não por ineficiência da Polícia Militar, mas por leis frouxas e brechas legais muito bem aproveitadas por advogados. Nós prendemos e a Lei solta, agora com esta Lei a situação vai piorar e muito e infelizmente quem vai pagar o pato é a sociedade, e nós policiais vamos ficar com o crédito dessa conta absurda. Leiam o texto abaixo, que mostra a indignação deste promotor e o embasamento legal.
DESABAFO DE UM PROMOTOR
Caros colegas, após 15 anos de atuação na área criminal estou pensando seriamente em abandonar a área com a nova LEI 12.403/2011 aprovada pelo CONGRESSO NACIONAL e sancionada em 05/05/2011 pela Presidente DILMA ROUSSEF e pelo Ministro da Justiça JOSÉ EDUARDO CARDOZO.
Quem não é da área, fique sabendo que em 60 dias (05/07/2011) a nova lei entra em vigor e a PRISÃO EM FLAGRANTE E PRISÃO PREVENTIVA SOMENTE OCORRERÃO EM CASOS RARÍSSIMOS, aumentando a impunidade no país. Em tese somente vai ficar preso quem cometer HOMICÍDIO QUALIFICADO, ESTUPRO, TRÁFICO DE ENTORPECENTES, LATROCÍNIO, etc.. A nova lei trouxe a exigência de manter a prisão em flagrante ou decretar a prisão preventiva somente em situações excepcionais, prevendo a CONVERSÃO DA PRISÃO EM FLAGRANTE ou SUBSTITUIÇÃO DA PRISÃO PREVENTIVA em 09 tipos de MEDIDAS CAUTELARES praticamente inócuas e sem meios de fiscalização (comparecimento periódico no fórum para justificar suas atividades,
proibição de frequentar determinados lugares, afastamento de pessoas, proibição de se ausentar da comarca onde reside, recolhimento domiciliar durante a noite, suspensão de exercício de função pública, arbitramento de fiança, internamento em clinica de tratamento e monitoramento eletrônico).
Para quem não é da área, isso significa que crimes como homicídio simples, roubo a mão armada, lesão corporal gravíssima, uso de armas restritas (fuzil, pistola 9mm, etc.), desvio de dinheiro público, corrupção passiva, peculato, extorsão, etc., dificilmente admitirão a PRISÃO PREVENTIVA ou a manutenção da PRISÃO EM FLAGRANTE, pois em todos esses casos será cabível a conversão da prisão em uma das 9 MEDIDAS CAUTELARES acima previstas. Portanto, nos próximos meses não se assuste se você encontrar na rua o assaltante que entrou armado em sua casa, o ladrão que roubou seu carro, o criminoso que desviou milhões de reais dos cofres públicos, o bandido que estava circulando com uma pistola 9mm em via pública, etc.
Além disso, a nova lei estendeu a fiança para crimes punidos com até 04 anos de prisão, coisa que não era permitida desde 1940 pelo Código de Processo Penal! Agora, nos crimes de porte de arma de fogo, disparo de arma de fogo, furto simples, receptação, apropriação indébita, homicídio culposo no trânsito, cárcere privado, corrupção de menores, formação de quadrilha, contrabando, armazenamento e transmissão de foto pornográfica de criança, assédio de criança para fins libidinosos, destruição de bem público, comercialização de produto agrotóxico sem origem, emissão de duplicada falsa, e vários outros crimes punidos com até 4 anos de prisão, ninguém permanece preso (só se for reincidente). Em todos esses casos o Delegado irá arbitrar fiança diretamente, sem análise do Promotor e do Juiz. Resultado: o criminoso não passará uma noite na cadeia e sairá livre pagando uma fiança que se inicia em 1 salário mínimo! Esse pode ser o preço do seu carro furtado e vendido no Paraguai, do seu computador receptado, da morte de um parente no trânsito, do assédio de sua filha, daquele que está transportando uma tonelada de produtos contrabandeados, do cidadão que estava na praça onde seu filho frequenta portando uma arma de fogo, do cidadão que usa um menor de 10 anos para cometer crimes, etc.
Em resumo, salvo em crimes gravíssimos, com a entrada em vigor das novas regras, quase ninguém ficará preso após cometer vários tipos de crimes que afetam diariamente a sociedade. Para que não fique qualquer dúvida sobre o que estou dizendo, vejam a lei.
http://www.planalto.gov.br/ccivil_03/_Ato2011-2014/2011/Lei/L12403.htm
sexta-feira, 12 de março de 2010
Não vejo maneira de ser mais idiota!
Não vejo maneira de ser mais idiota a criação, envio e repasse de corrente da internet. Puxa, com todo o respeito para quem lê essa postagem e gosta disso, me perdoe se minhas palavras te ofendem, mas esse é o meu espaço e eu o criei para expor minhas idéias.
Cara, não vejo essa coisa de enviar correntes como algo construtivo. Algo que te constrange, te obriga a repassar uma porrada de bobagens, e que não saem do coração do remetente e que na maioria das vezes não te acrescenta nada.
Isso é coisa de gente sem criatividade. Sei que na correria do dia a dia muito de nós que trabalham ou estudam, ou trabalham e estudam não têm tempo para escrever um email específico e único para cada um de nossos contatos (mas tente fazer isso uma vez na vida, o destinatário vai admirar muito sua atitude), nesses casos vale você enviar um email para todo mundo; é legal, seus amigos vão saber que você se lembrou deles, agora você repassar uma besteira que você recebeu para amigos que não têm necessidade alguma de ler esses absurdos é muito, muito chato e desagradável.
Eu nunca havia tratado desse assunto com ninguém, e não vou jamais ficar ofendido de algum bobo ou boba me enviar correntes. Simplesmente eu irei ignorar. Mas hoje eu tive que colocar isso aqui por que recebi uma mensagem fazendo referência a um texto da bíblia totalmente sem coerência. Eu respondi ao contato, com o intuito do mesmo corrigir a besteira que estava repassando e este me disse que sabia que a referência não batia com o texto, que tinha colocado aquela referência bíblica para eu ler depois. Que tolice não assumir que pegou algo que recebeu e saiu jogando para seus contatos. Eu digo isso com propriedade pois recebi diversas vezes o tal texto que Deus vê minhas lutas e blá, blá, blá.
Eu acho o máximo que as pessoas utilizem a Net para divulgar a palavra de Deus, que se preocupem em abençoar as pessoas por aqui, mas também espero que saibam manipular a palavra de Deus com diligência, por que se vier pra mim não deixarei passar batido. A bíblia contém a palavra de God e nesta palavra não se acrescenta nem um til sequer. Que o Senhor Jesus abençoe a todos.
Sr. Godinho
P.S.
A seguir, algumas bobagens para você soltar uma gargalhadas. (OBS. Não permita que menores de quinze anos leiam, pois tem textos com algumas palavras torpes. Prometo que tentarei amenizar o que for possível.)
“Nutricionistas afirmam que a banana é um potente afrodisíaco, principalmente quando enfiada no seu ...(órgão logo abaixo do reto). Mandei isso pra 500 pessoas ou o Michael Jackson aparecerá a noite pra te violentar.”
“Fabiano era problemático e foi assassinado com travesseiradas na nuca. Agora ele aparece a noite na cama das pessoas pra matá-las do mesmo jeito. Quer se safar? Mande essa mensagem pra 35 pessoas idosas que usam o MSN.”
“O grande mistério foi revelado. Mande isso pra quantos amigos você quiser e terá a resposta.”
“Hoje a banana vai comer o macaco. Se você é protetor dos animais mande essa mensagem pra uns 800 amigos e terá a garantia que os bichinhos não serão violados.”
“Marcinha era uma menina doce, tinha apenas 15 aninhos, olhos azuis, pela clarinha, cabelos escuros, um amor de filha. Um dia foi sair de carro com amigos irresponsáveis que beberam muito - entre eles o motorista. Marcinha pegou um ônibus e voltou bem pra casa. Mande essa mensagem pra 56734 pessoas, e vamos comemorar o aniversário de Marcinha. Agora ela fará 17 anos.”
“As larvas estão a solta. Mande essa mensagem pra 8.999 pessoas, ou elas infestarão a sua Colheita Feliz.”
“O furador de bolas saiu da prisão. Repasse essa mensagem pra avisar todas as pessoas que o jogador Furador de Bolas pode te deletar do jogo ‘Joga Craque’ do Orkut ou te deixar capão.”
“Seu amor pode estar mais perto do que imagina. Com essa corrente vamos te ajudar a encontrá-lo. Passe isso pra toda sua lista, e vamos descobrir juntos.”
“Se você recebeu essa mensagem apague logo. Erramos de endereço. Mande pra toda sua lista ficar informada do engano, ou te encontraremos na rua qualquer dia desses e você levará uma surra daquelas.”
“Você perderá o acesso ao MSN em poucas horas. Envie essa mensagem pra 15 amigos, em 5 minutos, e não terá sua conta cancelada.”
“Você tem o MSN premiado. Quer saber o que você ganhou? Só precisa enviar essa mensagem pra 500 amigos em 10 minutos. Você vai gostar da surpresa, mas ande logo, o tempo já tá correndo.”
“Quer parar de receber correntes? Envie essa corrente pra todos seus amigos e provavelmente eles te bloquearão do MSN.”
P.S. 2
Logo depois de escrever esta postagem tive uma idéia, na verdade é uma dica. Em vez de criar ou reenviar correntes pela internet, por que não escrevemos num Blog, assim lê quem quer.
Fui...
quinta-feira, 4 de março de 2010
Ô lígua!!!
terça-feira, 2 de março de 2010
Como cagar na casa de sua namorada e amigos com sem deixar rastros?
Um belo dia, um amigo meu sente seu estômago borbulhar. É o “chicote”, como ele mesmo diz. Dois meses de namoro. Apaixonado. Assistia televisão com a namorada e a sogra na casa delas. Imediatamente, pensou: “Ou cago agora ou a flatulência vai bater forte”. Olhou pro lado e avistou o lavabo. Não podia ser ali. Muito próximo à saleta. O cheiro o denunciaria. Pensou rapidamente e disse que buscaria um copo d’água. Foi direto para o banheiro da empregada. Sentou-se no vaso e evacuou. Ao dar descarga, a surpresa: estava quebrada. Desesperou-se. Sem saída, chamou a namorada. Ela viu o desastre e, para o desespero ainda maior, caiu na gargalhada e chamou a mãe para ver a presepada. Meu amigo certamente não leu o guia sobre “Como cagar na casa da sua namorada e amigos sem deixar rastros”. Se tivesse feito isso, teria passado menos problemas na casa da nova amada. Os passos precisam ser seguidos com rigor para evitar desastres como os dele.
1 – Não cague – Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.
2 – Não cague em banheiro muito freqüentado – Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou váà suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo obanheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.
3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada.Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga etestar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1)Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a porra da privada!
4 – O fedor – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as g
6 – Thanks for sharing – Os americanos têm umaexpressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “porra, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.
Tiranos - Poder absoluto e arbitrário.
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
Não faça propaganda do seu parceiro!!!
Porém, na maior inocência, não percebem estar cometendo um grande erro. Por isso, atenção, casais do meu Brasil, aqui vai uma pequena — porém valiosa — dica: NÃO FAÇA PROPAGANDA DO SEU PARCEIRO. Falo isso com toda a propriedade de quem já viu esse filme várias vezes. A coisa vai longe. Não quero dizer que você não deve elogiá-lo — menos ainda ficar difamando o coitado por aí —, mas faça com moderação.
É cientificamente e empiricamente comprovado que o excesso de elogios pode despertar mesmo nas pessoas amigas certo interesse pelo seu namorado(a)/esposo(a)/whatever. Não digo que façam isso por mal (ou que todo mundo seja “fura-olho”, motherfucker, son of a bitch), mas até mesmo inconscientemente sua melhor amiga pode acabar se tornando sua rival. E você não vai querer isso, certo?
O mesmo vale para os homens. A diferença é que as mulheres, na maioria dos casos, destacam mais as características psicológicas do sujeito — como, por exemplo, se ele é carinhoso, cheiroso, se tem pegada, etc. —, enquanto os homens costumam vangloriar-se da “gostosura” e da performance sexual de suas parceiras — e muitos descrevem com riqueza de detalhes tudo que elas fazem e como fazem – e acreditam estar “arrasando”. Mas isso, acreditem, é um tremendo tiro no pé.